Фирма "Фортуна".

" - В этом году я отлично провёл отпуск! - Ты был на море? - Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей".
	" - После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул. - О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы..."
" - Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле. - Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром"
	" - Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без неё: - А почему ты не надел обручальное кольцо? - Кольцо? В такую - то жару?"
На пляже: - "Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Всё!"
	"На пляже вокруг вытащенного из воды и потерявшего сознание незадачливого ныряльщика собралась толпа. - Что же делать? - говорит спасатель. - Для таких случаев предусмотрено несколько способов: от искусственного дыхания и валидола до рюмки коньяка... - Две рюмки коньяка, - прошептал утопленник, открывая глаза, - и не забудьте обо всём остальном..."
"Пациент с больной рукой, прибывший на курорт с минеральными источниками, спрашивает у доктора: - А после курса лечения смогу ли я быстро пошевелить пальцами? - Конечно. - Вы думаете, я и на рояле смогу играть? - Несомненно. - Вы волшебник, доктор! Ведь я до сих пор никогда на рояле не играл."
	"Доктор: - Поскольку в нашем санатории вы в первый раз, мне кажется, что было бы лучше, если бы вы рассказали мне обо всём с самого начала. Больной: - Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю..."
" - Ваша жена выглядит совершенно здоровой. Для чего же ей санаторий? - У неё невралгия, неврит, неврастения и начинается невроз... - Позвольте, невозможно же чувствовать все симптомы одновременно! - Возможно. Нам подарили медицинскую энциклопедию, и она сейчас прорабатывает букву "Н".
	"Доктор - больному: - Какого результата лечения в санатории вы ожидаете? - Я бы хотел перестать говорить сам с собой. - Но это не такое страшное заболевание! - Доктор! Если бы вы знали, какой я зануда!"
" - Я не знаю, в какой санаторий вас направить, потому что никак не могу поставить диагноз. Скорее всего, это все из - за алкоголизма. - Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете..."
	"Врач неврологического санатория говорит даме, которая, как и в прошлом году, приехала сюда вместе с мужем: - Помню - помню, ваш муж называл себя Людовиком Пятнадцатым. Надеюсь, наше лечение пошло ему на пользу? - О, доктор, конечно! - отвечает жена. Прогресс явный: он уже называет себя Людовиком Четырнадцатым."
В одном из санаториев при выписке пациент спрашивает: " - Дорогой доктор! Скажите, я навсегда излечился от клептомании? - Да, можете спокойно ехать домой и смело глядеть людям в глаза... Но, в случае рецидива привезите мне, пожалуйста, японский видеомагнитофон."
	Врач больному, выписывающему из санатория, даёт рекомендацию: " - Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор. - Но вам не противопоказано продолжать бриться."
О сакских пляжах, где женщины лечатся от бесплодия, ходит такой анекдот. "Тепло, солнечно, целебно, но скучно. Вдруг на горизонте появляется летающая тарелка. Она быстро увеличивается в размерах, приближается и приземляется прямо на пляже. Из неё выходят два усатых черноволосых красавца. Под лучами их ослепительных белозубых улыбок женщины млеют и излечиваются прямо на глазах. На следующий день женщины уже с нетерпением ждут появления летающей тарелки. Пляж забит до отказа... Так продолжается и на третий, и на пятый день... Наконец, самая смелая решается спросить у инопланетянина: - Скажите, там, на вашей планете, все такие, как вы? - Всэ, - уверенно отвечает инопланетянин. - Но тарэлка есть только у меня и у Гоги. А больше ни у кого нэт."
	"В санатории неврологического профиля. - Не бывало ли с вами так, что вы слышите голоса и не знаете, кто говорит и откуда? Очень часто, доктор. - Тяжелый случай. И когда такое с вами бывает? - Когда я говорю по телефону."
- Дорогой, мне не в чем ехать на курорт, - жалуется жена мужу. - Побойся Бога, милая, ведь в шкафу у тебя полно платьев! - Да, - отвечает она, - но все знакомые уже видели их. Надо сменить туалеты. - Я думаю, дорогая, легче сменить знакомых.
	"Экскурсовод знакомит группу с достопримечательностями Ялты: - Сейчас мы проходим мимо известнейшего винодельческого производства "Массандра". Отдыхающие хором: - А зачем же проходить мимо?"
Анекдот из черного юмора. - Ты с ума сошла! Зачем ты берёшь черное платье на море? - Надо всегда всё предусмотреть. Мой муж ведь не умеет плавать.
	На пляже дама обращается к соседке: - Вы не могли бы одолжить мне пестрый надувной матрац, что лежит рядом с вами? - Что вы? Это мой муж...
Муж вернулся с курорта на день раньше. - Откуда эта сигарета? - спрашивает он, грозно посматривая в пепельницу. Жена бледнеет. - Если не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью! И тут из закрытого шкафа раздаётся вежливый голос: - Из Америки, коллега!
	Жена, вернувшись с курорта, привезла чемодан денег. - Где взяла? - подозрительно спрашивает муж. - Сама заработала, - гордо отвечает жена. - Ну да, рассказывай сказки кому - нибудь другому. За тебя больше пятёрки никто не даст. - А я больше и не брала, - отрезала жена.
В купе поезда двое - мужчина и женщина: - Еду в санаторий, дома остался муж. Уверена, что он будет изменять. - У меня такая же ситуация, - говорит мужчина, - подобный грешок за моей женой водится. Когда подошло время ложиться спать, мужчина говорит: - А что, если мы отомстим своим половинам? - Я не против, - говорит женщина. Когда процесс мщения был закончен, мужчина перебрался на своё место и улегся спать. Но через некоторое время раздаётся голос женщины: - Я представляю, что сейчас делает мой муж, и очень переживаю. Хотелось бы ему мстить и мстить!... - А вы знаете, - отвечает мужчина, -я уже простил свою жену...
	- Вы ездите в отпуск раз в три года. Что же вы делаете в остальные два года? - Один год мы вспоминаем о прошедшем отпуске, а на протяжении другого обсуждаем планы на предстоящий.
- Почему ты никогда не берёшь отпуск? Неужели твоя фирма без тебя не проживёт? - Вот я и не хочу уезжать, чтобы они этого не поняли.
	"Дикарь" на юге договаривается с хозяином: - А не могли вы немного уменьшить плату за комнату? - Что вы! С таким прекрасным видом на море! Это не возможно! - А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?...
Отпускник, впервые путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу: - А парашюты вы будете раздавать? Конечно, нет. - А в прошлом году я путешествовал на корабле и получил спасательный круг. - Но мы же не в море. - Странно, ведь умеющих плавать значительно больше, чем умеющих летать.
	- Ну как провёл отпуск? - Так же, как на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.
Врач: - Вы же в нашем санатории лечились в прошлом году, обещали пить и стать другим человеком. Больной: - Я и стал другим человеком, но он тоже стал пить.
	- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте? - Хромать!
Врач спрашивает у отдыхающей: - Сколько вам лет? Она молчит. - Вам, может быть, неприятен мой вопрос? - Вопрос ничего, но вот ответ...
	Пожилая отдыхающая обращается к врачу: - Простите, доктор, я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
Мужику в раю дали профсоюзную путёвку в ад. Две недели он веселился, не помня себя: вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бросился в посольство рая и попросился в ад на постоянное место жительства. Отпустили. В аду его сразу - на сковородку. Он возмущается, а ему говорят: - Не надо путать туризм с эмиграцией.
	- Я обязательно поеду летом на море, если к тому времени Петров отдаст мне деньги, которые взял у меня в долг. - А если не отдаст? - Тогда на море поедет Петров.
- Путёвка для моей жены обошлась мне очень дорого, но окупила себя. - Что, жена вылечилась? - Нет, просто не вернулась.
	- Господин директор, когда я наконец получу отпуск? - Отпуск, отпуск, - заворчал директор, - избалованный народ пошёл. Вы целое лето просидели у открытого окна, что Вам ещё нужно?
Начальник вызвал к себе сотрудника: - Ты любишь тёплое пиво? - Конечно, нет? - А потных женщин? - Бр - р, нет, разумеется. - Ясно, значит, идёшь в отпуск в декабре.
	Муж: - Нет, милая, на море этим летом мы поехать не сможем. Подумай о наших долгах. Жена: - Но почему мы не можем думать о них на море?
- Я намереваюсь на две недели поехать в Крым. Нет ли у Вас путеводителя? - Пожалуйста. Вот последнее издание книги "Десять дней в Крыму". - Это прекрасно, но что я буду делать оставшиеся четыре дня?
	- И так, Иван Иванович, Вы решили не ехать в Сочи? - Нет, в этом году мы не едем в Ялту. В Сочи мы не ездили в прошлом году.
Семья собирается в отпуск. Муж беспокоится, как быть с детьми. - Детей отдадим маме, - говорит жена, - собаку и канарейку - тёте Фане, а кошку возьмёт дворник. Муж задумчиво уставился в окно. - Я думаю: если в квартире будет так тихо, зачем нам куда - то ехать? Можно отдохнуть и дома.
	- Не знаю, как это произошло, - обратилась стюардесса к пассажиру самолёта, - но, когда самолёт вылетел, Ваша супруга случайно осталась в аэропорту. - Слава богу! - воскликнул муж. - А то я уже начал опасаться, что оглох!
Жена уехала на курорт. Муж утром встал, разбудил дочь и повёл её в садик. Привёл в один, не берут, привёл в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит : "Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опаздываю в школу".
	Муж проводил свою жену в отпуск в санаторий. Спустя два дня шлёт ей телеграмму: "Дорогая, где наши ножи, ложки и вилки?" В ответ получает телеграмму: "Ночуй дома". Ничего не поняв, муж через неделю вновь шлёт телеграмму: "Где наши ножи, ложки и вилки?" И опять ему приносят ответ: "Ночуй дома". Закончился отпуск, жена приехала домой. Муж спрашивает? - Послушай, дорогая! Куда подевались наши ножи, ложки и вилки? Я два раза посылал тебе телеграмму. - Так ведь я писала - "ночуй дома". Подошла к кровати, отбросила покрывало, а под ним лежат ножи, ложки и вилки...
Жена, отдыхающая на юге, шлёт мужу телеграмму: - Не забывай, что ты муж! Через день приходит ответ: - Извини, но телеграмма опоздала.
	- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. - Ну, это же превосходно! - Я бы не сказал!... При её весе похудеть на три килограмма - это всё равно, что получить скидку на пять рублей с стоимости "Мерседеса".
После посещения вагона - ресторана пассажир никак не мог отыскать своё купе. - Неужели Вы не запомнили его номер? - спрашивает проводник. - Нет, но я твёрдо помню, что за окном была берёзовая роща.
	Перед взлётом один турист обращается к пилоту: - Надеюсь, что через полтора часа мы все успешно приземлимся? - Будьте спокойны, до сих пор у меня никогда не случалось, чтобы кто - нибудь остался в воздухе.
Бизнесмен решил приятно провести отпуск. Приехал в отель. И сразу же познакомился там с красивой женщиной. Они поселились в одном номере под видом супругов. Через неделю он уезжает. Ему приносят счёт. - Но откуда такая сумма? Ведь я жил здесь всего неделю! - Да, но Ваша супруга проживала здесь два месяца до Вашего приезда.
	Администратор гостиницы спрашивает молодожёнов: - В котором часу вас разбудить? - В час, в три и в пять!
Турист: Что это у Вас, на бланке анкеты? Служащий гостиницы: - Клоп. Турист (откладывая в сторону ручку): - Я ничего не имею против того, что у Вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую Вы даёте комнату, - это уж слишком.
	Анекдот из чёрного юмора. Стюардесса бегает по самолёту и проверяет, все ли застегнули ремни. - А то в прошлый раз при посадке, кто не застегнулся, так их по стене размазало. - А кто пристегнулся? - спрашивает пассажир, торопливо пристёгиваясь. - Ну, что Вы, - успокаивает его стюардесса, - эти сидели, как живые!
Разговор двух курортников: - Пошли , дружище, пропустим по рюмочке! - Не могу. - Это почему же? - По трём причинам: во - первых, водка очень вредна для здоровья, во - вторых, могут отчислить из санатория, в - третьих, я уже и так пьяный.
	Привередливый отдыхающий, осматривая предлагаемый ему номер, говорит: - Да, из окна был бы чудесный вид, если бы его не загораживали горы.
- Ну как? - спрашивает муж жену, которая только что взвесилась на весах в санатории. - Конечно, больше нормы? - Нисколько! Просто, если верить таблице, я должна быть выше сантиметров на двадцать.
	На пляже разговаривают муж и жена. - Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж. - Если вернёшься домой вовремя - не будет, - уверенно отвечает жена.
Два друга выпивают. Один: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
	Разговор приятелей: - У тебя лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили? - Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
Девушка лежит на пляже. К ней подходит молодой человек. - Что это Вы, девушка, такая красивая и без поклонников? - А Вы кем работаете? - Токарем. - Вот представьте, Вы приехали на отдых, а вокруг Вас станки, станки.
	К изрядно подвипившему фотографу подходит турист: - Я хотел бы сфотографироваться на память. - Нет ничего проще! Встаньте полукругом.
Супруги сидят на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо: - Веди себя прилично, Федя! Ты же женат! - Ну и что? Если ты на диете, это ещё не значит, что ты не имеешь права читать меню в ресторане.
	На пляже объявляют по радио: - Товарищи, кто нашёл мальчика Борю, 5 лет, в костюме моряка, просьба до конца отпуска не возвращать.
Муж с женой поехали на курорт и договорились жить по принципу: "я тебя не знаю, а ты - меня". Отдыхали две недели. А потом решили встретиться. И вот вечером пошли в парк. Только расположились, а тут милиционер: - С Вас, мужчина, штраф, а с Вас, женщина, штраф в трёхкратном размере. Муж начал возмущаться: - Почему так? Милиционер отвечает: - Вас, мужчина, я застаю здесь первый раз, а эту женщину - третий.
	Сидят на пляже муж и жена. - Дорогой, что тебе нравится во мне? Моя фигура или загар? - Твоё чувство юмора.
На пляже к очаровательной блондинке подходит молодой человек: - Девушка, Вы так прекрасны! Не согласитесь ли провести со мной вечер? - Ну разве так можно? Я стесняюсь. - Но девушка, я очень хочу провести с Вами вечер. - А я очень стесняюсь! Парень отворачивается и огорчённый уходит. - Ха, - восклицает красавица, - ты так хотел, как я стеснялась!
	Санаторий. В палату заходит мужчина с разбитым носом. Его жена в ужасе: - Что с тобой? - Представляешь! Этот спортинструктор заявил, что уже переспал со всеми в санатории, кроме одной. - Да? Он, наверное, имел в виду эту рыжую кикимору из соседней палаты.
На пляже. - Боренька, вылазь из воды! Пусть у тебя ручки-ножки отсохнут!
	Объявление на пляже: - Девушка в красном купальнике! Вы забыли свой купальник у лодочной станции.
Турист обращается к капитану: - Скажите, что это там виднеется - это земля? - Нет, это горизонт. - Cлава Богу! Всё-таки лучше, чем ничего.
	Пациент, выписываемый из санатория, говорит врачу: - Спасибо, доктор, что вы излечили меня от мании величия. Значит, те три тысячи рублей за путёвку я потратил не напрасно.
Ночью в палату санатория кто-то громко стучит. Разбуженный со злостью спрашивает: - Кто там? - Ваш санаторий горит! - Вы ошиблись, я не пожарник.
	Автотурист, проезжая через село, обращается к местному жителю: - Скажите, где бы я мог найти запасные части к автомобилю? . - Вон за тем крутым поворотом, их довольно много.
Экскурсовод ведёт туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов. - Как они здесь оказались? Это узники былых времён? - Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе!
	На курорте страстный мужчина кавказкой национальности завлекает молоденькую девушку. - Нет, нет! - упирается она, потупясь. - Во - первых, я ещё девушка, во - вторых, мне мама не разрешает. А в третьих, у меня от этого голова болит!
Вернувшийся недавно из отпуска рассказывает своим коллегам: - Буквально на второй день мы устроили пикник, и, представляете себе, я выиграл пари, съев на спор за один присест три килограмма шашлыка и выпив при этом двадцать бутылок пива. - И что, не было никаких отрицательных последствий? - Увы, были. С того дня меня больше не приглашают ни в какую компанию.
	Турист спрашивает местного жителя: - Вы не подскажите, как мне побыстрее попасть вон на ту гору? - Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...
Туристская группа осматривает руины старого замка, от которого остались одни стены с пробоинами - следами стрельбы из старинных орудий. Увидев всё это, маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, это то место, где наша мама училась водить машину?
	- Хороший здесь климат ? - спросил курортник местного жителя. - Очень! Когда меня сюда привезли, я не мог вымолвить ни слова, не имел ни одного зуба, даже ползать не было сил. А теперь, смотрите, какой я здоровяк! - Поразительно, и давно Вас привезли сюда? - Да. Мне как раз тогда исполнился месяц...
Приехав с курорта, молодая женщина через неделю получила телеграмму: "Подруга умерла, приезжай на 9 дней". Заподозрив неладное, с ней собирается ехать её свекровь. Женщина отправила телеграмму, что едет вдвоём с мамой. На вокзале их встретили и развезли в разные стороны. Через три дня они вновь встретились на вокзале. - Ну как, мама, у Вас дела? - Не знаю, как ты, а я поеду и на сорок дней, и на полгода, и на год, - вся сияя, радостно ответила свекровь.
	Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? - Да ты что, на болоте большие отнимут и нас самих сожрут!
Кто тебе прислал такое длинное письмо? - удивился муж. - Моя подруга Лена, которая сейчас отдыхает в Крыму. - И что же она пишет? - Что расскажет обо всём при встрече, когда вернётся из отпуска.
	Уехал муж на курорт и через неделю шлёт телеграмму жене: "Продай холодильник - вышли 1500". Ещё через неделю опять: "Продай телевизор - вышли 2000". Ещё через неделю - "Продай пианино - вышли 3000". Затем на курорт отправилась жена. Через неделю приходит телеграмма: "Высылаю 1500 - купи холодильник". Ещё через неделю приходит вторая телеграмма: "Высылаю 2000 - купи телевизор". В ответ муж шлёт свою телеграмму: "Приезжай скорее домой, а пианино я куплю сам."
- Дорогая моя! - воскликнул вернувшийся из отпуска муж. - Ты всё, что у меня осталось на свете! - Боже мой, что случилось? Ты разбил свой автомобиль?
	Пациент, выписываемый из санатория, говорит врачу: - Спасибо, доктор, что вы излечили меня от мании величия. Значит, те 10000 рублей за путёвку я заплатил не напрасно.
- Сколько стоит номер? - спросил турист у администратора гостиницы. - На первом этаже - 10 долларов, на втором - 8 долларов, на третьем - 6 долларов. Турист подумал и направился к выходу. - В чём дело? Вы считаете, что у нас высокие цены? - Нет, гостиница слишком низкая.
	Шахтёр из Кузбаса поехал в Ялту отдохнуть и послушать шум моря, зашёл в кафе и спросил у подвыпившей компании: - Ребята, мне шум моря. Один говорит: - Жора, иди покажи ему шум моря. Шахтёр и Жора ушли, минут через двадцать компания пошла посмотреть, что Жора с ним сделал. На берегу увидели лежащего Жору, привели его в чуство и спросили, что случилось. - Я ему показал шум моря, а он мне - как лава садится...
- Боренька, выходи из моря! Дай мне тоже помочиться!
	Турист написал мелом на стене дворца: "Я был здесь со своей женой. И это было великолепно!" Позже другой турист написал чуть ниже: "А я был здесь без жены, и это было ещё лучше!"
Одного туриста спросили, что главное при сборах в поездку. - Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
	- Где ты был в отпуске? - Не знаю, я ещё не проявил фотоплёнку.
Отпускник на автомобиле подъезжает ночью к мотелю. - Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться? - Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто ещё не проснулся.
	Гид ведёт туристов по пещере. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов: - Как они здесь очутились? - спросил один из туристов. - Они решили сэкономить на экскурсоводе.
- Этот доктор творит прямо чудеса. Он буквально за пять минут вылечил мою жену. - Каким образом? - Сказал, что все её болезни - симптом приближающейся старости.
	Отпускник в слезах бегает по перрону и заламывает руки: - Боже мой, я опоздал на поезд! Что же теперь мне делать? Проходит дежурный по станции: - Что случилось? Почему вы так кричите? - Я опоздал на поезд. Денег нет, как я попаду домой? - На сколько же вы опоздали? - На две минуты. - А кричите так, будто опоздали часа на два!
- Доктор, что вы посоветуете мне от бессонницы? - Выпейте перед сном молока и скушайте яблоко. - Позвольте, доктор! Но ровно год назад в этом же санатории вы запретили мне вообще есть перед сном. - Верно, но вы не забывайте, что за год медицина сделала гигантский шаг вперёд.
	- Ну и как же вы провели минувшую ночь? - спросил курортный врач. - Считали перед сном, как я вам советовал? - Конечно. Досчитал до 19286. - И что, уснули? - Где там! Пора уже было идти к источнику пить минеральную воду.
Молодой человек кинулся в море и, нырнув несколько раз под воду, вытащил молодую красивую девушку, которая не справилась с волнами и уже еле дышала. На берегу их ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасателя, она спросила: - Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под водой с моей дочерью?
	- Доктор, скажите откровенно, вы меня вылечите? - По статистике в подобных случаях из ста больных выздоравливает один. - Значит, мои шансы равны нулю? - Наоборот! Вы излечитесь непременно, так как вчера умер девяносто девятый!
На таможне говорят пассажиру: - Откройте, пожалуйста, ваш чемодан. - Но у меня нет чемодана! - Это не имеет значения. Порядок один для всех. (Крым, от подполковника милиции N)
	- Приехал муж на курорт. Там за женщинами так ухаживал, что ему выбили глаз. Подходящего не нашлось - ему вставили бычий. На перроне его увидела жена и взмолилась: - Вася, не смотри на меня так, я сама всё расскажу! (Крым, от Галины Крамаренко, кондуктора)
Нью-Иорк. Мужик останавливает такси. За рулём - негр. - Братан, до Симферополя подбросишь? - Симферополь? А где это? - Ты что, не знаешь, где Симферополь? - Нет. Мужик открывает "дипломат". - Здесь два "лимона" баксов. Один - твой. До Симферополя подбросишь? - А тебе где тормознуть - на вокзале или на "Куйбышатнике"? (Крым, от Степана Шулькина, инженера)
	Пассажир оглядывает обшарпанный вагон и спрашивает: - Часто ли протекает крыша? - Только когда идёт дождь, - успокаивает его проводник. (от Елены, г. Тула)
Один мужик загорал с сыном на пляже, а тёща купалась. Вдруг она стала тонуть. - Смотри, папа! - закричал сын. - Бабушка рукой машет! - Что же ты сидишь сынок?! - сказал мужчина. - Помаши ей на прощание. (от Елены, г. Тула)
	Командир самолёта, пожелав пассажирам счастливого полёта, забывает отключить микрофон и говорит второму пилоту: - Ну что, кофе попьём да займёмся со стюардессой любовью? Стюардесса в салоне бледнеет, роняет поднос с минеральной водой и бросается к кабине пилотов. Её ловит за руку дедок - пассажир: - Не спеши, милая, они ведь ещё кофе не попили. (от Елены, г. Тула)
Таможенник на границе спрашивает: - Анаша, героин, марихуана? Проходящий контроль мужчина: - Да нет, мне не нужно, у меня самого этого "добра" целый чемодан! (от Андрея Резникова, учащегося средней школы, Тверская обл.)
	Облака уже остались далеко внизу, когда вдруг мотор заглох и самолёт резко накренился. Через секунду из кабины вышел пилот с парашютом. - Не волнуйтесь, господа, - сказал он, открывая наружные дверцы. - Я отправляюсь за помощью. (от Елены, г. Тула)
- Прекратите ваш поцелуй, не задерживайте отправление поезда. (от Владислава Горчавкина, г. Среднеуральск)
	Летит комар с пляжа, а навстречу ему муха. - Ты куда, дорогая, летишь? - На пляж. - Сейчас туда лучше и носа не показывать. Там слон трусы потерял, так меня три раза обыскивали. (от Вероники Бажуковой, Тюменская обл.)
В купе оказались молодой человек и красивая девушка. Молодой человек стал искать подходы. - Скажите, какие национальности вам нравятся? - Мне нравятся индейцы, они такие бесстрашные, и евреи, потому что они умные... - Разрешите представиться - Чинганчук Арон Моисеевич. (от Н. Тимановской, г. Орёл)
	Мама Вовочки возвращается из дома отдыха в шикарной шубе. - Это тебе папа купил? - интересуется Вовочка. - Если бы я на твоего папу надеялась, так и тебя, сыночек, не было бы. (от Андрея Первушина, 21 год, г. Уфа)
Лежит Иван на берегу моря, жарко ему. Вдруг слышит он: - Иван, хочешь пива холодного? - Хочу, - говорит Иван и видит, пиво перед ним появилось. И слышит он опять голос: - Иван, а хочешь дачу на берегу моря? - Хочу, - говорит Иван. Тут же дача на берегу откуда не возьмись. - А машину хочешь, Иван, "мерседес-бенц"? - Хочу! Появилась и машина. Спрашивает тогда Иван: - А не золотая ли ты рыбка? - Нет, Иван, я белая горячка. (от Ларина Кошкарова, г. Новокузнецк)
	В купе едут негр с обезьянкой и хохол. Хохол достаёт сало и отрезает кусок. Обезьяна протягивает лапу и хватает его. Негр: "Микки, нельзя!" Хохол отрезает второй кусок. Обезьяна вновь протягивает лапу... Хохол: "Микола! Ты пошто тату не слушаешь..." (от Ю. Королёва, г. Инта)
Две бабки встречаются в вагоне. - Ты куда едешь? - спрашивает одна. - В Феодосию, - говорит другая. - А я из Феодосии. (от Владимира Золотавина, Удмуртия, г. Можга)
	Пришёл к доктору пациент и жалуется, что у него что-то болит между лопатками. Доктор спрашивает: -Курите? -Нет. -Пьёте? -Тоже нет. -А женщинами балуетесь? -Нет. -Так это же у вас крылышки начали расти! (из "Газеты 2х2", 4-10.11.99, №39(185), г. Москва)
Возмущённый пассажир - проводнику: - Разве я не дал вам 5 рублей за то, чтобы вы разбудили меня вовремя? Проводник: - О, Боже, то-то ваш сосед так сопротивлялся, когда я его высаживал! (из "Газеты 2х2", 4-10.11.99, №39(185), г. Москва)
	Доктор: -Спиртное употребляете? Пациент: -Нет, только по высокоторжественным случаям. Доктор: -А что вы считаете таким случаем? Пациент: -Это когда у меня есть что выпить! (из "Крымской газеты" от 14.09.99 г.)
-Спасибо, доктор, боль в спине как рукой сняло. Что это было, радикулит? -Нет, у вас были перевёрнуты подтяжки. (из "Крымской газеты" от 14.09.99 г.)
	Железнодорожные новости. Невиданных высот достиг сервис на железных дорогах Украины. С первого мартобря "Укрзализныця" разрешила пользоваться туалетами на стоянках!- на территории России. (Мир туризма. Путешествия и отдых. Июнь, 99г.)
Идёт человек по берегу моря и видит огромную красивую раковину. И думает: -Привезу её домой, поставлю на сервант, буду любоваться, буду вспоминать прекрасный отдых и слушать шум моря. -Подносит он раковину к уху и через секунду переспрашивает: -Куда пошёл? ("Крымская правда", 30.07.99)
	В поезде. -Простите, почему вы постоянно повторяете: "Ужасно, ужасно..." -Потому что с каждой станцией я убеждаюсь, что еду не в ту сторону.
Взлетает самолёт. В пассажирский салон входит лётчик и спрашивает: - Террористы есть? - Нет. - Диссиденты есть? - Нет. - Но хоть евреи есть? Поднимается дряхлый старичок и говорит: - Я еврей. - Всё! Летим в Израиль! ("Пилигрим", №25, 2000 г.)
	В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. - Как ?! - удивляется врач. - В этом чистейшем прозрачном воздухе? - Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу! (Крымская правда" от 5.07.00)
Встречаются два приятеля после отпусков: - Ну как отдохнул, где был? - Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины... - Да, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы. ("Крымская правда" от 17.06.00)
	Он и она. Он читает: - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине на живот... - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру. ("Крымская правда" от 8.07.00)
- Моя жена уехала на курорт, и теперь я стал ещё и куховарить. А что делать, кушать же надо! Вот, купил поваренную книгу, но в этой библии для желудка какой рецепт ни возьми, написано: "Берёте чистую посуду..." А где её взять?
	Буфетчик говорит официанту: - Слушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. У нас не обычный ресторан. У нас ВАГОН-ресторан. (Интерnetесная газета, сентябрь 2000)
- Почему ты такой грустный? - Моя жена уезжает к морю на три недели... - Тогда я тебя не понимаю. - Если я буду радоваться - она передумает. ("Колесо смеха", март 2001 г.)
	В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека. ("Евпаторийская здравница", 17.01.01 г.)
Слон зашёл на пляж нудистов. Спрашивает у мужика. - Неужели ты таким маленьким хоботом достаёшь до рта? - Достаю. - Врёшь, покажи. - Машка, иди сюда. Докажем этому лопоухому... ("Колесо смеха", март 2001 г.)
	Начальник, дай "40" (это когда автоинспектор просит дать ему на дежурство знак, запрещающий скорость свыше 40 км./час). ("Крымская правда", 06.03.01 г.)
Жена говорит мужу: -Это была великолепная идея заказать этот отель, единственная трудность заключается в том, чтобы заплатить за него. ("Руссо Туристо", №2, 2001 г.)
	Менеджер по туризму просит своего клиента: - Ради бога не говорите "Да", пока я не закончу. ("Руссо Туристо", №2, 2001 г., Аня Тарасова)
Отправляя факс, менеджер ошибся номером: -Алло,я слушаю, - ответил тихий голос, в трубке послышалась команда: -Стартуй ! - Но, простите, куда?! ("Руссо Туристо", №2, 2001 г.)
	Звонок в турфирму: - Будьте любезны, директора... - Простите, а как Вас представить? - Ну, представьте меня, если угодно, в ванной.... ("Руссо Туристо", №2, 2001 г., Аня Тарасова)
Звонок в турфирму: -Добрый день, позовите, пожалуйста, Ольгу. - Повесите на проводе, она сейчас занята. Прошло пять минут... - Вы ещё висите? - Нет! Провод знаете ли оборвался! ("Руссо Туристо", №2, 2001 г., Аня Тарасова)
	Дама возвращается с курорта, садится в поезд, забирается на полку и с наслаждением шепчет: - Ноженьки мои, ноженьки, наконец-то вы вместе. ("petit маленький Отдых", №6 [43], 30/09-6/10. 2001 г.)
Звонок в турфирму: -У вас лагерь есть? - спросил мужчина хриплым голосом. - Какие ещё лагеря?! - Да эти, как их, пионерские! ("Руссо Туристо", №2, 2001 г., Аня Тарасова)
	Жена, отдыхающая на юге, шлёт мужу телеграмму: - Не забывай, что ты муж ! Через день приходит ответ: - Извини, но телеграмма опоздала. ("Тур Афиша", октябрь 2001 г.)
Горнолыжник, поеживаясь от холода, спрашивает у хозяина отеля: - Это и есть постоянный южный ветер, который вы обещали? - Ну да, - невозмутимо отвечает хозяин. - Просто сегодня он дует с северной стороны. (Pleyada Info-Tour,Bulletin "Vizit", 23. 10.01)
	- А почему нудистов нудистами назвали ? - А потому, что они ходят постоянно по пляжу и нудят: "Ну где моя одежда?.. Ну где моя одежда?.." ("АИФ" №33, 2004 г.)
Из газеты. Нужно принять более действенные меры к сохранению популяции бурого крымского медведя. Их осталось совсем мало, а два-три московских туриста в год не очень большая плата за существование этой пушистой прелести... ("Мир новостей", №36(558), 31.08.2004 г.)
	ЧЕЙ РЕБЁНОК УМНЕЕ? Две курортницы разговорились на пляже: - Мой сынок такой умненький, такой умненький. Ему только годик, а он уже самостоятельно ходит. - Ну-у-у, а мой гораздо умнее. Ему уже пять лет, а он всё ещё требует, чтобы его на руках носили. ("Евпаторийская здравница" №150, 12.08.2004 г., прислала Ольга Войцехович)
РЕЗОННЫЙ СОВЕТ На пляже малыш наелся песка. Родители обратились за помощью к врачу. После промывки желудка ребёнку они интересуются: - Доктор! Какие будут ваши последующие рекомендации? - Теперь следите, чтобы сынок не наелся цемента. ("Евпаторийская здравница" №150, 12.08.2004 г., прислала Ольга Войцехович)
	После удачно проведенного на курорте отпуска жена проверила свой вес. Муж интересуется: - Ну и каков результат ? - Весы показали, что я должна быть на метр выше. ("Евпаторийская здравница", 07.09.2004 г., прислала Ольга Войцехович)
ПРИЕХАЛИ Винни и Пятачок в Евпаторию на отдых. Винни сразу пошёл на рынок за мёдом. Вскоре возвращается и с тревогой говорит: - Пятачок! Собирайся - уезжаем! - Что случилось? - удивляется Пятачок. - Мёду не достал? - Какой мёд! Ты о себе подумай! - Да в чём же дело? - Пойми, здесь на рынке очень дорогая свинина! ("Евпаторийская здравница" №148, 10.08.2004 г., прислал О. Павленко)
	К ЖЕНЩИНЕ, возвратившейся с курорта, забежала соседка: - Ну, как отдохнула ? - Да так себе... - Что, не понравилась Евпатория? - Почему же? Город - просто сказка! - Так в чём же дело? Понимаешь, поскольку основная масса курортников приезжает с детьми, свободных мужчин маловато, поэтому многие женщины не имеют возможности отдохнуть как следует. ("Евпаторийская здравница" №148, 10.08.2004 г., прислал О. Павленко)
МАЛЬЧИК - шалун, выходит вместе с мамой из здания общекурортного бювета минеральной воды и с восторгом говорит: - Вот бы пожить в таком классном домике! Красивый, прозрачный и главное - нет ни одного угла! ("Евпаторийская здравница" №148, 10.08.2004 г., прислал О. Павленко)
	- Тону! - кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. - Нет-нет, - кричит опять женщина, - я не вам, а вон тому высокому блондину! ("Экстра М Север" №37(621), 25.09.2004 г.)
Молодая дама звонит подруге с курорта: - Что-то скучновато здесь зимой. Мужчин совсем мало. Девушки уезжают толком не отдохнувшие. (Сайт http://www.kandagar.com, 16.01.2005 г.)
	Как отдохнул? - Первую половину отпуска - в горах. - А вторую? - В гипсе... (Сайт http://www.kandagar.com, 16.01.2005 г.)
Перед вами уникальный замок: четырнадцатый век, вторая половина. Новый русский: - А где же первая? (Сайт http://www.kandagar.com, 16.01.2005 г.)
	Вопрос главврачу санатория: - Интересно, а идет ли кому-нибудь на пользу пребывание в вашем санатории? - Еще бы. Посмотрите на наш персонал... (Сайт http://www.kandagar.com, 16.01.2005 г.)
В турфирму приходит молодая девушка. - Я прочитала в объявлении, что вы ищете нового бухгалтера? - Да, и старого тоже... (Сайт http://www.kandagar.com, 16.01.2005 г.)
	Объявление на подъезде к курортному месту: "Желающие уединиться и отдохнуть от суеты тысячами съезжаются в наш тихий уютный городок". (Сайт http://www.kandagar.com, 16.01.2005 г.)
Сколько у вас стоит комната на ночь? - Двадцать долларов. - А летом было дешевле. - А летом ночи короче. (Сайт http://www.kandagar.com, 16.01.2005 г.)
	К врачу санатория обращается отдыхающий от которого за версту несет перегаром. У него травма кисти. - Как это случилось? - спрашивает врач. - Да вот, вчера во время экскурсии на винзавод кто-то наступил мне на руку... (Сайт http://www.kandagar.com, 16.01.2005 г.)
Муж звонит с курорта домой: - Дорогая, вчера я снова убедился, что лучше тебя женщины на свете нет! (Сайт http://www.kandagar.com, 16.01.2005 г.)
	Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего. - У нас сломался спирометр. Может быть, скажете, сколько вы выдуваете? - Литр. - Вы что, ребенок? - Так это ж белого. А пива - с пол-ящика... (Сайт http://www.kandagar.com, 16.01.2005 г.)
Дотошный клиент выясняет подробности дешевого недельного тура. Дело доходит до страховки. - А если я умру? - Ваше тело доставят домой. - А если я заболею? - Вас будут лечить. - А если я захочу вставить зубы, скажем золотые? - Нет, это страховым полисом не предусмотрено. - Ну вот, так и знал, что на чем-нибудь кинут. (Сайт http://www.kandagar.com, 16.01.2005 г.)
	Ученика третьего класса в приморском городке спрашивают, кем он хочет стать. - Курортником, - не задумываясь отвечает мальчуган. (Сайт http://www.kandagar.com, 16.01.2005 г.)
В кабинет главврача санатория после приема минеральной ванны врывается чукча: - Нет, доктор, так не пойдет. Или увеличьте время процедуры, или наливайте меньше воды. Я не успеваю ее выпить! (Сайт http://www.kandagar.com, 16.01.2005 г.)
	Директор турфирмы объясняется с гидом. - И что вы сделали, когда группу не поселили в гостинице? - Посоветовал туристам мужаться. - А они что? - Начали материться. (Сайт http://www.kandagar.com, 16.01.2005 г.)
Храм, развалины которого мы проезжаем, был построен более двух с половиной тысяч лет назад. - Не морочьте нам голову! На календаре только 2002-й год! (Сайт http://www.kandagar.com, 16.01.2005 г.)
	Рабочий приехал в санаторий по путевке. Утром с дикого бодуна обозревает пляж... Прикрываясь ладонью от яркого солнца, осматривает полуголую публику: - Отдохнешь, подлечишься... Да здесь работать и работать! (Сайт http://www.kandagar.com, 16.01.2005 г.)
В столовой дома отдыха: - А почему котлеты разной величины? - Но вы же сами просили разнообразить питание. (Сайт http://www.kandagar.com, 16.01.2005 г.)
	И сколько стоит этот свинарник? - спрашивают двое туристов, брезгливо разглядывая номер захудалой гостиницы. - Для одной свиньи - 10 долларов в сутки, для двух - 15, - невозмутимо отвечает хозяин. (Сайт http://www.kandagar.com, 16.01.2005 г.)
В кабинете невропатолога пациент жалуется на жену. Врач внимательно выслушал и говорит: - Возьмите отпуск. Поезжайте с ней на курорт. Поваляйтесь на пляже. Расслабьтесь. Потом заплывите вместе подальше от пляжа... - Я уже думал об этом, доктор, но она плавает лучше меня... (Сайт http://www.kandagar.com, 16.01.2005 г.)
	В гостинице, где "все для клиента". - У вас клопы есть? - Нет, но если вы пожелаете... (Сайт http://www.kandagar.com, 16.01.2005 г.)
Менеджер после окончания тяжелого летнего сезона просит у директора разрешения уйти в отпуск, на что директор заявляет: Какой отпуск ?!? Вы и так все лето просидели возле открытого окна !!! (Сайт http://www.kandagar.com, 16.01.2005 г.)
	Выходит мужчина из самолета Прилетел из Крыма Застегивает на брюках ремень и ругается, То застегните ремни, то расстегните. (Сайт http://www.kandagar.com, 16.01.2005 г.)
Встретились два туриста. Один рассказывает: - Еду я в поезде. Тут заходит контролер и смотрит на меня так, будто у меня нет билета. - А ты? - А я посмотрел так, будто у меня есть билет. (Сайт http://www.kandagar.com, 16.01.2005 г.)
	На санаторном пляже. Цыганка: - Давай, сердешный, погадаю! - Я не сердечный, а желудочный. (Сайт http://www.kandagar.com, 16.01.2005 г.)
Турист из Киева приехал на курорт, и сразу зарядили дожди. Турист стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился: - В чем дело? - Вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду! - Но у вас в Киеве тоже может идти дождь. - Знаете наш дождь дешевле. (Сайт http://www.kandagar.com, 16.01.2005 г.)
	По пустыне ползёт измождённый турист. И вдруг - о счастье! - находит старинный кувшин. Из него появляется джин: - Выполню любое твоё желание, мой господин. - Хочу домой. - Ну, пошли! - Ты не понял, я хочу быстро! - Ну, тогда побежали! (Туристская газета "Терра Таврика", 18.03.2005 г., № 4 (111))
- Доктор, у меня стул какой-то неустойчивый! - Да у меня у самого вон стол шатается ! (Газета "Московский комсомолец" от 02.07. 2005 г.)
	Турист возмущённо справшивает у местного жителя: - У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера? - А как же! Отделение милиции. (Газета "Комсомольская правда", 14.02.2006 г., № 21 (23658))
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему говорит: - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! - Ну перестань! Ну с чего ты взяла!.. - Ну как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком... (Газета "Комсомольская правда"18.10.2006 г.)
	Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже: - Что самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики! Если их не спасёшь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют !!! (Газета "Московский комсомолец", 05.06.2008 г., № 120 (24.778))
На курорте он и она толком не успели познакомиться, но уже оказались в постели. Все случилось, лежат. Она: - Вы врач? - Да. - Анестезиолог? - Да. А как вы догадались? - А я ничего не почувствовала. (Газета "Московский комсомолец", 08.07.2008 г., № 145 (24.803))
	Жена вернулась с курорта.Её встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у неё вся спина в ссадинах. - Милая, тебе надо завтра же показаться врачу! На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает: - Ну, что сказал доктор? - Сказал, что на нервной почве. Муж весь испереживался, пошёл сам к тому же врачу: - Как ссадины могли появиться на нервной почве? Врач отвечает: - Мало того что она у тебя гулящая, так ещё и глухая. Я сказал, не на нервной, а на неровной почве! (Газета "Московский комсомолец", 09.10.2008 г., № 225 (24.883))

ЖДЁМ ОТ ВАС НОВЫХ АНЕКДОТОВ НА ТЕМУ ОТДЫХА. Публикуем имя автора, приславшего новый анекдот.
В начало обзора "Отдых в Крыму"